Os feriados fazem mais falta que os anúncios da Optimus

Muitas lágrimas foram derramadas hoje.
O último primeiro de Dezembro como feriado. Foi muito contestado.
De norte a sul, desde D.Duarte passando pelo mais preguiçoso funcionário público, não foram muitos os que concordaram com a perda do feriado.
'Parece que vão acabar com o dia do não sei quê da restauração', disseram pessoas (surpreendentemente) fora da Casa dos Segredos.
Se o problema for esse penso que a anulação desta data simbólica já tinha sido decretada há uns meses atrás quando o governo decidiu subir o IVA para 23% (também) no sector da restauração.
Bem, faz hoje uns aninhos desde que acabaram os dias em que espanhóis e portugueses cantavam 'all together now'.
Aposto que em Portugal andam-se a pilhar stands da Seat, urina-se na Praça de Espanha, queimam-se livros de José Saramago... Por aí fora.
Mas temos de abrir os olhos!
Os espanhóis não podem ser alvo de preocupação quando existem estes anúncios da Optimus.
Eu ainda não percebi se esta é uma rede para telemoveis e afins ou se uma empresa de simulações de 'como fazer comerciais épicos com tanta ou mais gente que um comício da CGTP'.
Este último anúncio da músiquinha pode parecer óptimo se tirarem o som da televisão, porque se deixarem estar é só um assassínio aos meninos de Liverpool... O segundo para um deles, portanto vejam o abuso.
É que todas as pessoas são bonitas e bem feitas e com bom aspecto... Sorriem imenso. Correm Lisboa a pé e ninguém lhes vai pedir uma moeda ou um cigarro. Parece que têm um escudo anti crise.
Mas depois impõe-se uma questão... Quem é que é Optimus?
Nem as pessoas que vão ao Optimus Alive são Optimus. Tirando algumas que chegam a ser Optimas, mas para isso também não é preciso ir a um festival.
O que eu acho é que o pessoal lá nos escritórios da Optimus teve sempre o sonho de trabalhar na área do Marketing e Publicidade e decidiram não fazer mais nada se não isso.
Perguntámos ao PS o que achava sobre isto e absteve-se.

Camaradas, haja dinheiro!

Bela greve que tivemos na semana passada, sim senhor. A greve tratou-se pura e simplesmente do dia em que os Sindicatos realmente trabalharam.
Na minha opinião fizeram um excelente trabalho, aliás, os piquetes são óptimos a levar com o cacetete da polícia.
Nisso estiveram muito bem, tanto que equilibrou o espectáculo que é a nossa televisão.
A Casa dos Segredos não nos oferece porrada nesta edição, mas felizmente temos sindicalistas que se põem a jeito cá fora.
Aos sindicalistas juntaram-se os indignados, que ninguém sabe o que os move... Além das litrosas. Quem também por lá andou foi Francisco Louçã. Pobre coitado, correu quase Lisboa de uma ponta à outra e acabou por nem encontrar a mesa das gambas e dos croquetes.
Não sei se repararam, mas viu-se muita ferrugem no trabalho dos sindicatos, ou pelo menos dos grevistas. Notou-se bastante que não têm trabalhado, embora a última greve antes desta tenha sido recente, porque nos inquéritos de rua os activistas eram questionados pelo motivo desta paragem estes diziam 'porque sim', 'não sei', ladrões', 'Troika', 'rissoto de camarão' e por vezes 'ditadura'. Não houve um discurso que os sustentasse.
Mas eu compreendo, desde quando é que há motivos para fazer greve? Já nem está cá o Sócrates.
Mas melhor do que tudo isto!
Benfica - Sporting no Sábado. E o Benfica ganhou, fácil.
A barreira de segurança do terceiro piso da bancada Coca-Cola foi a grande protagonista do jogo e posteriormente o incêndio no estádio.
Segundo declarações do vice-presidente dos leões, os adeptos encontravam-se em condições pré-históricas.
Eu achei um exagero por parte do senhor, até porque nunca neste mundo os pré-históricos descobririam o fogo em hora e meia. No máximo condições medievais... A Era das Trevas.

Entre Belém e a RTP

Presidente da República ou apresentador de televisão?
Pergunta parva! Obviamente televisão.
Não porque ser Presidente da República dá muito trabalho, mas sim porque televisão, E ENTÃO NA PÚBLICA, dá muito dinheiro, é um mimo.
Deixo-vos com uma imagem que, no contexto socio-económico actual, dá vontade de ir à cozinha buscar uma colher e cortar os pulsos.

Além deste mimo há um de um senhor que é pago para ser gordo...
Tudo bem que apresentar milionários num 16 por 9 é difícil sendo daquele tamanho, mas por 20 mil euros por mês até engordava o dobro e apresentava o Preço Certo ao mesmo tempo para conseguir estar em dois estúdios ao mesmo tempo.

Uma Professora Pediu Um Comentário de Uma Página Sobre o Desemprego e Eu Escrevi Isto.

Nunca uma percentagem de dois dígitos criou tanto sobressalto no país. Já vai um par de anos que chegámos a esta situação e não parece haver uma luz ao fundo do túnel. Será do aumento do preço da electricidade ou da falta de esperança? Nunca saberemos, as duas hipóteses convivem actualmente e tão cedo não irão separar-se.

            O solstício de Verão trouxe-nos mais uma ilusão no campo do (des)emprego com uma redução significativa graças ao trabalho temporário que o Algarve nos fornece, mas já estamos em Novembro e de volta ao lado negro da força.

            Umas vozes reclamam a subida exponencial da percentagem do desemprego, outras não tanto, como o professor Aníbal Cavaco Silva por exemplo, pelo menos nos campos da segurança privada, motoristas, isso não se reflecte.

              A verdade é que a situação é crítica, cada vez que alguém estala os dedos ocorre um despedimento. Mas existem algumas soluções. Em primeiro lugar, deixar de estalar os dedos; por outro lado temos a esperança no orçamento de estado para uma revitalização da economia portuguesa a longo prazo e criação de novos postos de trabalho. Por fim, a disponibilidade dos portugueses para trabalhar. Não interessa se é com base no curso em que se formaram, como por exemplo, Estudos Africanos. Se não deu, azar, nem que se trabalhe no McDonalds (então se o curso tirado for o referido, a barreira da língua fica automaticamente ultrapassada). Outra não menos exequível seria obrigar uns milhares de funcionários públicos a casarem com a Duquesa de Alba.

            Existe um buraco colossal entre o conceito ‘emprego’ e ‘trabalho’. Emprego é estar sentado na secretária, rever o Facebook vezes sem fim, tirar meia dúzia de fotocópias e contar os segundos para o fim da jornada. O trabalho é diferente, porque dá imenso trabalho. Para isso fica-se em casa a apreciar a Júlia Pinheiro e Fátima Lopes que ao fim do mês chega-nos o subsídio.

            Este tema já tem o rótulo de crónico há anos. Aposto que se voltarmos bem atrás no tempo, D. Afonso Henriques afirma que a mãe lhe deixou um défice 6,50%. Assim até hoje.

João Pedro Rodrigues

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Buracos? E não são poucos.

Já percebi a arma secreta de Vítor Gaspar para a crise.
Acho.
É capaz de o aleijar, mas vale a pena o esforço.
O que o nosso ministro das finanças tem de baixo dos olhos não olheiras...
Aquilo é um projecto de campo de golfe.
Quem é que vai por Vila Moura a um canto?
Exacto.
Pimba! Gaspar 1 Crise 0.
Essa história do IVA a 23% vai devastar o golfe é mentira.
Ele lá sabe.
Por falar em IVA...
Acho que a Iva Domingues é muito boa no que faz. Principalmente enquanto dorme.
Voltando ao IVA a sério, não o das correntes de ar.
Tive uma ideia que em termos de especulação ia funcionar muito bem e podia gerar discussões e uma guerra:
Então e se o IVA a 23% na restauração entrasse em vigor dia 1 de Dezembro e tomássemos posse de Badajoz e arredores?
Ganhávamos em caramelos. E mais nada.
Mas já adquiríamos uma percentagem simpática de território.

Albert John Garden won in Wood Island.

Alguém está surpreendido pela maioria absoluta de Alberto João na Madeira?
Se alguém está, tenho pena.
Jardim, além de ser um visionário e um pequeno tirano, é também um medium, mais que um messias.
É que fazer levantar idosos para irem às urnas votar, já sabemos que era tarefa fácil, mas chegar lá e o eleitor já ter o voto feito, é uma previsão espectacular... Até chegar alguém que por acaso não ia votar nele.
Assim aconteceu a uma madeirense da freguesia de Santo António no Funchal.
Outra das provas dessa capacidade sobre-humana de Alberto João é de por mortos a votar nele.
Gostaram da leve abordagem?
Óptimo, vamos mudar de assunto.
Este Sábado estive no Pátio da Galé, na Praça do Comércio. Disseram-me que ia ao Moda Lisboa.
Peço que não comentem isto com muita gente porque acho que só eu é que reparei:
Aquilo não era o Moda Lisboa. Era um festival daqueles LGBT.
Eu não quero saber como é que me deixaram entrar lá.
A parte de moda que lá houve foi a dos desfiles que para mim deu uma nova força ao lema: Antes de resolver os problemas lá fora, vamos resolver os que temos no nosso país. Que trocado por miúdos: Sim, há fome em África, mas no Moda Lisboa os subnutridos também são mais que muitos.
Não me quero armar em garanhão aqui, mas eu era homem para pegar em dez delas e leva-las a jantar. McDonalds, menús grandes e sem sanitas ou bidés por perto para elas não caírem na tentação do clister ou dos dedos à boca.
Mas o que é que aquela gente faz ao que come?
Aposto que o almoço foi um morango. Mas a dividir por cinco.
Aquilo é gente que não sabe o que é um bitoque.
E havia gente que estava nas bancadas que não sabe o que é fazer amor com uma mulher.
Que parecendo que não ainda enche.
Mas o que é isto?
Voltámos ao Salazar? Uma carcaça para dez?
Queixam-se, mas fazem igual.
Depois aconteceu uma situação muito gira:
Chegaram quatro rapazes para se sentar, mas só havia uma cadeira... Viraram-na ao contrário para caberem todos.

À noite à noite à noite, estragam a TV à noite.

Olá, o meu nome é João e não sou gordo.
Não me obriguem a ver programas de gordos, SIC!
Nem de subnutridos ao nível do cérebro, TVI!
O Peso Pesado é um programa de sumo, mas sem violência fisica e com diabetes. É também um tentativa de levar o Dr. Fernando Póvoas à falência.
Querem que eles fiquem magros em três meses? Posso fazer uma sugestão? Obrigado.
Então é o seguinte: clisteres de hora a hora.
Sai barato e desenvolve o consumo de revistas cor-de-rosa.
Aquilo é gente que foi enganada, com certeza. Em vez de lhes porem uma banda gástrica instalaram-lhes um aspirador topo de gama com capacidade acima dos cinquenta litros. Se não foram enganados são preguiçosos.
Um deles diz que devido à gordura que tem está impossibilitado de ter uma vida sexual...
Eu consegui observa-lo durante um minuto e concluí que um rapaz daquela envergadura já tinha direito a ter um mapa de dele mesmo no Google Maps. Coisa que facilitava a parceira.
Em relação aos meninos e meninas da TVI...
A Casa dos Segredos para muito boa gente não passa de um novo conceito de IKEA, ou seja, os homens são uns armários e as mulheres fáceis de montar.

Resto de boa noite.