Os feriados fazem mais falta que os anúncios da Optimus

Muitas lágrimas foram derramadas hoje.
O último primeiro de Dezembro como feriado. Foi muito contestado.
De norte a sul, desde D.Duarte passando pelo mais preguiçoso funcionário público, não foram muitos os que concordaram com a perda do feriado.
'Parece que vão acabar com o dia do não sei quê da restauração', disseram pessoas (surpreendentemente) fora da Casa dos Segredos.
Se o problema for esse penso que a anulação desta data simbólica já tinha sido decretada há uns meses atrás quando o governo decidiu subir o IVA para 23% (também) no sector da restauração.
Bem, faz hoje uns aninhos desde que acabaram os dias em que espanhóis e portugueses cantavam 'all together now'.
Aposto que em Portugal andam-se a pilhar stands da Seat, urina-se na Praça de Espanha, queimam-se livros de José Saramago... Por aí fora.
Mas temos de abrir os olhos!
Os espanhóis não podem ser alvo de preocupação quando existem estes anúncios da Optimus.
Eu ainda não percebi se esta é uma rede para telemoveis e afins ou se uma empresa de simulações de 'como fazer comerciais épicos com tanta ou mais gente que um comício da CGTP'.
Este último anúncio da músiquinha pode parecer óptimo se tirarem o som da televisão, porque se deixarem estar é só um assassínio aos meninos de Liverpool... O segundo para um deles, portanto vejam o abuso.
É que todas as pessoas são bonitas e bem feitas e com bom aspecto... Sorriem imenso. Correm Lisboa a pé e ninguém lhes vai pedir uma moeda ou um cigarro. Parece que têm um escudo anti crise.
Mas depois impõe-se uma questão... Quem é que é Optimus?
Nem as pessoas que vão ao Optimus Alive são Optimus. Tirando algumas que chegam a ser Optimas, mas para isso também não é preciso ir a um festival.
O que eu acho é que o pessoal lá nos escritórios da Optimus teve sempre o sonho de trabalhar na área do Marketing e Publicidade e decidiram não fazer mais nada se não isso.
Perguntámos ao PS o que achava sobre isto e absteve-se.

Camaradas, haja dinheiro!

Bela greve que tivemos na semana passada, sim senhor. A greve tratou-se pura e simplesmente do dia em que os Sindicatos realmente trabalharam.
Na minha opinião fizeram um excelente trabalho, aliás, os piquetes são óptimos a levar com o cacetete da polícia.
Nisso estiveram muito bem, tanto que equilibrou o espectáculo que é a nossa televisão.
A Casa dos Segredos não nos oferece porrada nesta edição, mas felizmente temos sindicalistas que se põem a jeito cá fora.
Aos sindicalistas juntaram-se os indignados, que ninguém sabe o que os move... Além das litrosas. Quem também por lá andou foi Francisco Louçã. Pobre coitado, correu quase Lisboa de uma ponta à outra e acabou por nem encontrar a mesa das gambas e dos croquetes.
Não sei se repararam, mas viu-se muita ferrugem no trabalho dos sindicatos, ou pelo menos dos grevistas. Notou-se bastante que não têm trabalhado, embora a última greve antes desta tenha sido recente, porque nos inquéritos de rua os activistas eram questionados pelo motivo desta paragem estes diziam 'porque sim', 'não sei', ladrões', 'Troika', 'rissoto de camarão' e por vezes 'ditadura'. Não houve um discurso que os sustentasse.
Mas eu compreendo, desde quando é que há motivos para fazer greve? Já nem está cá o Sócrates.
Mas melhor do que tudo isto!
Benfica - Sporting no Sábado. E o Benfica ganhou, fácil.
A barreira de segurança do terceiro piso da bancada Coca-Cola foi a grande protagonista do jogo e posteriormente o incêndio no estádio.
Segundo declarações do vice-presidente dos leões, os adeptos encontravam-se em condições pré-históricas.
Eu achei um exagero por parte do senhor, até porque nunca neste mundo os pré-históricos descobririam o fogo em hora e meia. No máximo condições medievais... A Era das Trevas.

Entre Belém e a RTP

Presidente da República ou apresentador de televisão?
Pergunta parva! Obviamente televisão.
Não porque ser Presidente da República dá muito trabalho, mas sim porque televisão, E ENTÃO NA PÚBLICA, dá muito dinheiro, é um mimo.
Deixo-vos com uma imagem que, no contexto socio-económico actual, dá vontade de ir à cozinha buscar uma colher e cortar os pulsos.

Além deste mimo há um de um senhor que é pago para ser gordo...
Tudo bem que apresentar milionários num 16 por 9 é difícil sendo daquele tamanho, mas por 20 mil euros por mês até engordava o dobro e apresentava o Preço Certo ao mesmo tempo para conseguir estar em dois estúdios ao mesmo tempo.

Uma Professora Pediu Um Comentário de Uma Página Sobre o Desemprego e Eu Escrevi Isto.

Nunca uma percentagem de dois dígitos criou tanto sobressalto no país. Já vai um par de anos que chegámos a esta situação e não parece haver uma luz ao fundo do túnel. Será do aumento do preço da electricidade ou da falta de esperança? Nunca saberemos, as duas hipóteses convivem actualmente e tão cedo não irão separar-se.

            O solstício de Verão trouxe-nos mais uma ilusão no campo do (des)emprego com uma redução significativa graças ao trabalho temporário que o Algarve nos fornece, mas já estamos em Novembro e de volta ao lado negro da força.

            Umas vozes reclamam a subida exponencial da percentagem do desemprego, outras não tanto, como o professor Aníbal Cavaco Silva por exemplo, pelo menos nos campos da segurança privada, motoristas, isso não se reflecte.

              A verdade é que a situação é crítica, cada vez que alguém estala os dedos ocorre um despedimento. Mas existem algumas soluções. Em primeiro lugar, deixar de estalar os dedos; por outro lado temos a esperança no orçamento de estado para uma revitalização da economia portuguesa a longo prazo e criação de novos postos de trabalho. Por fim, a disponibilidade dos portugueses para trabalhar. Não interessa se é com base no curso em que se formaram, como por exemplo, Estudos Africanos. Se não deu, azar, nem que se trabalhe no McDonalds (então se o curso tirado for o referido, a barreira da língua fica automaticamente ultrapassada). Outra não menos exequível seria obrigar uns milhares de funcionários públicos a casarem com a Duquesa de Alba.

            Existe um buraco colossal entre o conceito ‘emprego’ e ‘trabalho’. Emprego é estar sentado na secretária, rever o Facebook vezes sem fim, tirar meia dúzia de fotocópias e contar os segundos para o fim da jornada. O trabalho é diferente, porque dá imenso trabalho. Para isso fica-se em casa a apreciar a Júlia Pinheiro e Fátima Lopes que ao fim do mês chega-nos o subsídio.

            Este tema já tem o rótulo de crónico há anos. Aposto que se voltarmos bem atrás no tempo, D. Afonso Henriques afirma que a mãe lhe deixou um défice 6,50%. Assim até hoje.

João Pedro Rodrigues

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Buracos? E não são poucos.

Já percebi a arma secreta de Vítor Gaspar para a crise.
Acho.
É capaz de o aleijar, mas vale a pena o esforço.
O que o nosso ministro das finanças tem de baixo dos olhos não olheiras...
Aquilo é um projecto de campo de golfe.
Quem é que vai por Vila Moura a um canto?
Exacto.
Pimba! Gaspar 1 Crise 0.
Essa história do IVA a 23% vai devastar o golfe é mentira.
Ele lá sabe.
Por falar em IVA...
Acho que a Iva Domingues é muito boa no que faz. Principalmente enquanto dorme.
Voltando ao IVA a sério, não o das correntes de ar.
Tive uma ideia que em termos de especulação ia funcionar muito bem e podia gerar discussões e uma guerra:
Então e se o IVA a 23% na restauração entrasse em vigor dia 1 de Dezembro e tomássemos posse de Badajoz e arredores?
Ganhávamos em caramelos. E mais nada.
Mas já adquiríamos uma percentagem simpática de território.

Albert John Garden won in Wood Island.

Alguém está surpreendido pela maioria absoluta de Alberto João na Madeira?
Se alguém está, tenho pena.
Jardim, além de ser um visionário e um pequeno tirano, é também um medium, mais que um messias.
É que fazer levantar idosos para irem às urnas votar, já sabemos que era tarefa fácil, mas chegar lá e o eleitor já ter o voto feito, é uma previsão espectacular... Até chegar alguém que por acaso não ia votar nele.
Assim aconteceu a uma madeirense da freguesia de Santo António no Funchal.
Outra das provas dessa capacidade sobre-humana de Alberto João é de por mortos a votar nele.
Gostaram da leve abordagem?
Óptimo, vamos mudar de assunto.
Este Sábado estive no Pátio da Galé, na Praça do Comércio. Disseram-me que ia ao Moda Lisboa.
Peço que não comentem isto com muita gente porque acho que só eu é que reparei:
Aquilo não era o Moda Lisboa. Era um festival daqueles LGBT.
Eu não quero saber como é que me deixaram entrar lá.
A parte de moda que lá houve foi a dos desfiles que para mim deu uma nova força ao lema: Antes de resolver os problemas lá fora, vamos resolver os que temos no nosso país. Que trocado por miúdos: Sim, há fome em África, mas no Moda Lisboa os subnutridos também são mais que muitos.
Não me quero armar em garanhão aqui, mas eu era homem para pegar em dez delas e leva-las a jantar. McDonalds, menús grandes e sem sanitas ou bidés por perto para elas não caírem na tentação do clister ou dos dedos à boca.
Mas o que é que aquela gente faz ao que come?
Aposto que o almoço foi um morango. Mas a dividir por cinco.
Aquilo é gente que não sabe o que é um bitoque.
E havia gente que estava nas bancadas que não sabe o que é fazer amor com uma mulher.
Que parecendo que não ainda enche.
Mas o que é isto?
Voltámos ao Salazar? Uma carcaça para dez?
Queixam-se, mas fazem igual.
Depois aconteceu uma situação muito gira:
Chegaram quatro rapazes para se sentar, mas só havia uma cadeira... Viraram-na ao contrário para caberem todos.

À noite à noite à noite, estragam a TV à noite.

Olá, o meu nome é João e não sou gordo.
Não me obriguem a ver programas de gordos, SIC!
Nem de subnutridos ao nível do cérebro, TVI!
O Peso Pesado é um programa de sumo, mas sem violência fisica e com diabetes. É também um tentativa de levar o Dr. Fernando Póvoas à falência.
Querem que eles fiquem magros em três meses? Posso fazer uma sugestão? Obrigado.
Então é o seguinte: clisteres de hora a hora.
Sai barato e desenvolve o consumo de revistas cor-de-rosa.
Aquilo é gente que foi enganada, com certeza. Em vez de lhes porem uma banda gástrica instalaram-lhes um aspirador topo de gama com capacidade acima dos cinquenta litros. Se não foram enganados são preguiçosos.
Um deles diz que devido à gordura que tem está impossibilitado de ter uma vida sexual...
Eu consegui observa-lo durante um minuto e concluí que um rapaz daquela envergadura já tinha direito a ter um mapa de dele mesmo no Google Maps. Coisa que facilitava a parceira.
Em relação aos meninos e meninas da TVI...
A Casa dos Segredos para muito boa gente não passa de um novo conceito de IKEA, ou seja, os homens são uns armários e as mulheres fáceis de montar.

Resto de boa noite.

CGTP

Caso não saibam, minha gente, entre os muitos trabalhos remunerados em que não se faz nada, existe um que é digno e não tem qualquer sentido. Mas existe.

O que é trabalhar para a CGTP?

Defender o emprego, salários e melhor condição de vida.

Como?

A manifestar.

Isto funciona um bocado como os Morangos. Existem 10 pessoas que aparecem sempre, mas depois há que arranjar figurantes.

Mas tendo em conta que esta semana a CGTP juntou 130 mil é porque pagam melhor.

Basicamente o trabalho é marcar presença em comícios e manifestações, descer e subir a Avenida da Liberdade umas quantas vezes (mas sempre pelo lado da sombra), gritar 'fascistas!' e 'CGTP, unidade sindical!'.

É uma empresa que nunca irá à falência, há sempre coisas para contestar. Eu até era gajo para pegar na ideia e fazer franchising no sul da Europa, mas tenho pouco tempo para estas brincadeiras.

Mas dentro de toda esta corporação de tradição comunista há um líder.

E o que é ser líder de uma central sindical?

É comer croquetes e discursar no fim?
Croquetes não digo, roça o elitismo. Tem de ser um petisco mais reaccionário... Sei lá...

Pipis, por exemplo.

Ser líder da CGTP é ser parvo. Pouco mais do que isso.
No fundo é uma pessoa que troca o Chocapic pelo Xanax logo ao pequeno almoço.

E não digam que não há hospitais para tratar isto.

Há um muito bom que fica na faixa central da A5, sentido Cascais-Lisboa.

Adeus.

A sério?

Então descobriu-se agora que José Castelo Branco se metia em orgias? Havia de se meter em quê? Na droga não?
Conclusões positivas do assunto:
Um avanço substancial da medicina no que diz respeito à perpetuação da vida humana (de qualidade).
Ninguém diria que a Betty ainda fosse capaz de dar sequer a entender que queria sexo.
Em momentos de maior solidão já sabemos que aqui em Cascais há qualquer coisa que nos completará.
Para mim até dá jeito que o Passerelle não me fica em mão.
Mas mais do que tudo isto é saber que o 'escândalo' anda à volta de uma mulher que era obrigada a alinhar num verdadeiro bacanal pelo marido.
Eu percebo o atraso que teve este processo, faz parte da cultura da justiça portuguesa. Há catequeses todos os fins de semana em todo o país e também ninguém lá vai ver se os miúdos continuam rezar o terço de duas contas e um crucifixo sem a parte horizontal...
Incorporada no padre.

Haja dinheiro!

A Jerónimo Martins agradece. (ahah...)

O buraco do Atlântico

Buracos na Madeira há muitos, é verdade.
E quantos desses não foram abertos para chegar ao maior deles que originou o buraco nas contas da ilha? O primeiro de todos eles desconfio que tenha sido aberto pelo pai de Alberto João Jardim... Mas esse ninguém quer averiguar, não é???
Doidos...
Eu não acredito que vamos perder o nosso Robert Mugabe.
E isso não irá acontecer porque se nem o dinheiro da Madeira entra para as contas do INE, duvido que os óbitos venham sequer(!) no obituário do jornal. 
Portanto oposição não há!
No máximo dos máximos Alberto João pede um empréstimo e compra a ilha, tipo Johnny Deep, mas sem tesouras porque ali ninguém corta em nada.
Este senhor tem o hábito de contrariar tudo o que se faz no continente.
Cá abrimos lojas do chinês como se toma banho (para alguns).
Lá é come-los, logo.
Aqui temos monogamia.
Lá deve ser uma questão de horas e temos forrobodó.
Nós cá temos o FMI a injectar dinheiro.
Na Madeira eles têm o Cristiano Ronaldo...
Eu estou com o Alberto João!
Aliás! O problema não é com a ilha no seu singular...
São aquelas sacanas das Desertas que lixam tudo e roubam o dinheiro.
Bandidas.

Até parece que sou importante

Ontem tive o privilégio de assistir ao meu Benfica a jogar contra uns ingleses, mas além do espectáculo houve uma coisa que me dá uma certa comichão na pestana que são... Os stuarts.
Estas pessoas não vão ao estádio ver o jogo.
Eles vão lá ver-me a ver o jogo.
Faltavam uns quinze minutos para começar e lá vinham uns três com a sua cadeirinha de praia de baixo do braço e sentaram-se a observar. 
O que é que é estranho aqui?
Primeiro, stuart é nome de rato. Nem venham com tretas. Tenho 21 anos e na minha juventude alguma coisa com esse nome era um rato.
E segundo, eles vestem um colete reflector.
Uma pessoa chega ao estádio pensa logo que houve um choque em cadeia na segunda circular com mortos e feridos graves e que criaram um campo de concentração na Luz de tão grave que foi.
Além de concluir que sou importante, acho que vou cobrar bilhete aos senhores. Não cedo a minha imagem assim à borla.


Ps. E por favor Cardozo! Já que falhas tantos remates, por favor, um dia acerta num destes. É que eles estão de costas! E o movimento brusco assim da nuca sem estar à espera deve dar pelo menos para a gargalhada.

Conselhos ao mundo Cap. I

Partido 'Os Verdes':

Já que valorizam tanto o que de mau se faz à Natureza em Portugal, façam-me um favor e limpem o rabinho às 1760 páginas do acórdão do processo Casa Pia.

Podem pedir directamente aos intervenientes do caso.

Não vos garanto é que as folhas não venham coladas. 

Não vai doer

Não sei quem esteve responsável pela segurança mundial no dia 11 de Setembro, mas seja quem for, não esteve em Portugal. António Costa que o diga... Então deixa-se assim António José Seguro liderar um congresso socialista, até no backstage? E sem trela?
E não foi só por ele.
Almeida Santos abandona.
Mário Soares é mais aclamado na Universidade de Verão do PSD do que 'em casa'. Mas isso é porque a JSD é tão 'jota' que pensam que Sá Carneiro morreu no 11 de Setembro, Álvaro Cunhal era um visionário e o Soares é fixe.
Quero só deixar aqui uma sugestão a ti Zé António, se é para apostar em bandas sonoras para o congresso, não arrisques e dá uso ao teu apelido.
Não fugindo ao tema das desgraças, vamos ter dentes de volta à televisão.
Até aqui tudo bem.
A desgraça é que com eles vem Teresa Guilherme.
No desporto, tivemos uma jornada atípica com o Sporting a surpreender o Paços de Ferreira.
E para já é só.
Há é uma coisa que me não me deixa dormir... É a falta de dinheiro em Portugal.
Isto da riqueza está para Portugal como a diabetes está para a Etiópia.


Assim com'assim, vou-me embora.

'Buenas vindas', castelhano segundo José Sócrates

Fica já o chamamento feito a todos vós para que não seja preciso um olá muito grande na primeira vez que quiser ter uma conversa.
Em estrangeiro e tudo.

Arrivederci, 
palavra italiana nunca mencionada a Berlusconi por uma menor.